Nota

La mayor parte del tiempo escribo sobre mí. Sobre lo mal que lo paso, lo oscuro que se devela el mundo, la insensatez de mis palabras y de frases... mayormente frases, que definen lo que pienso...

Trato de seguir un vida dual, dos caminos paralelos en una misma dirección. Si no me equivoco, reflejan mi incomformidad con la vida y la realidad de la misma. En un mundo de fantasía, dónde lo más cercano al resto es un juego, es la forma en que vivo.

Me harta hacer esto, de hecho no sé si sigo haciendo lo de siempre en esta nota, o si hago algo diferente para variar. Pero, creo que es en parte necesario, más que nada para mí... y mientras escribía eso pensé en que lo hago por egoísmo... sólo me preocupo por mí y en cómo los demás me ven a través de lo que escribo...

Quizás por eso comencé esta nota, por puro capricho. No quiero seguir con esto, y la solución es simplemente no hacerlo más... no hay métodos que seguir ni caminos que recorrer, es simplemente hacerlo... no necesito que me digan si está bien o mal, si soy excelente al pensar así o si soy mediocre y aumento la imagen patética de mi personalidad...

Y... es que ahora se acerca el año nuevo... y diciembre es el mes que más detesto... Pensar en esta época me sienta bien... y me hace actuar mal...

Cada año es igual, desde que inicié en secundaria me dí cuenta de este comportamiento... Es el último mes y me deshago de todo, amigos, familia, recuerdos, cualquier cosa que me alimente de emotividad...

Tiendo a pensar en que soy dañino (incluso ahora pensé en "eso es obvio, cómo no serlo? sólo mira lo que has hecho últimamente") y me alejo y alejo a quienes quiero. Miro la parte que quiero mirar y considero que todos están tan "lejos" y que no le importo a nadie y que es mejor así, que nadie se preocupe por este pobre niño lleno de tristeza, y me río de lo ridículo de la frase anterior, por que sin querer pienso así, cómo esa gente que odio y temo ser...

No estoy solo (y no lo digo para mantenerme estable, una suerte de autocompasión, cómo grita mi cabeza), tengo a quienes... están... simplemente están... y eso es tranquilizante...

Es fácil salir y encontrar a quienes quiero, es fácil escribir lo que de verdad siento por ellos, no imposible ni difícil, cómo me lo digo en este momento... es preciso salir de tu cabeza y mirar las cosas realmente, sin engañarte... y en este caso notar que he sido un idiota (lo digo sin afán de martirio) y que cómo idiota he cometido errores y aciertos, más que nada errores, pero que tambien he aprendido cosas importantes, cómo lo poco que me conozco (parece que no paro de decirlo, pero ahora me siento "real" al escribirlo) y lo mal que creí conocer al resto...

Ustedes, el mundo, son libros abiertos que se escriben a cada momento... pretender conocerlos es una ilusión, y son magníficos, en cada aspecto de su esencia (otro cliché que me sabe a miel...)

No sé si será aburrido para ustedes leer esto... y me propongo no pensar en ello... no más en el "y si pongo esto seré más interesante" cómo solía hacerlo....

Quiero ser yo, sólo yo... y vivir en la realidad tanto cómo en la fantasía... dejando de lado un poco lo lúdico y siendo más serio, para dejar de decir que mi vida "es un juego, no me tomen serio"

Darío, espero que leas esto alguna vez en el futuro, y recuerdes quien eras al momento de escribir esto, que había pasado, que te motivó a poner estas palabras en esta nota... cómo en esa canción que te gustaba escuchar y que siempre quisiste plagiar... escucha al resto, ábrete a los demás, ellos también piensan, y sienten... sé empático, cómo te aconsejó ella... y... entiende las palabras simples cómo lo que son... así tal vez no vualvas a hacer el ridículo...